一个月总结

不知道从什么时候起觉得自己很孤单，总是有一股淡淡的哀愁。每到周六周日，这种情况就越发严重。下了班，回到出租屋，一时不知道自己还能去哪里。

从上海到广州到北京，走的越远，我越孤单。本科的时候我很快乐，认识很多朋友，不同专业的，不同学院的，那四年过的很高兴，以至于我现在都还在怀念。那时候我很e，不管是学院的，还是社团的，随便来个人我都能唠两句。夏天最喜欢的事，是穿着大裤衩拖鞋到处溜达，碰见猫啊狗，踹两脚，碰见好看的姑娘，我会一直盯着看，碰见熟人朋友，就约一下晚上干饭。我酒量不行，但我是真的快乐 ，很enjoy。那大概是我最快乐最无忧的时光啦。可那毕竟已经是三年前，是19-23的夏天了。如今，无论那些人，那些事，还是三年前的自己，都已消失不见了。。。

读研后天塌了，出来后更是完了。。每天都很emo，经常觉得自己心里空荡荡的，像一根飘来飘去的小草，没人懂，没人爱，所有美好快乐的事情都与自己无关了。时常觉得自己很孤单，很sad，很emo，这和工作无关，也和学校无关，可能我就是缺爱，我也不明白为什么。。。

感觉自己算是废了，这辈子算是完啦。这一个月学了很多，但又感觉自己什么都没学。感觉自己花了很多时间，但又不知道时间花到哪去了。每天早上10点上班，22:30下班。一睁眼，一闭眼，今天过去了。再睁眼，再闭眼，这辈子没了。背景，上下游，链路，收益，框架，亮点......你就学吧，你就看吧，一看一个不吱声。看文档给看天书似的，每个字都认识，连一块就变成鸟语。想用gpt又不让，leader和我谈话谈了好久，把我給吓到了。从那以后再也没提过这件事。只敢用内部自己的模型，还是偷偷用，像做贼一样，生怕被leader和mt看到，说自己基础不行[可怜R]。可那玩意看个代码还行，看文档它还不如自己看的明白。业务理解更是抽象中的抽象，没有mt，真的寸步难行。别人的英雄是奥特曼，我的英雄是mt，ds是不是假的ai我不知道，可mt一定是真的人工智能。别人都觉得ai是要取代人类程序员的，我不这样觉得，至少ai你理解不了我们的业务，你要是能看明白，那我只能说你牛x，你至少取代我了。至于代码，那是绕来绕去比18弯还要弯的，一会跳到这，一会跳到那，看的我头晕脑胀，用的还是go，我问大哥qps那么多，咱怎么处理的，大哥和我说，串行处理的，撑死负载均衡，堆服务器就行。那一刻我的天塌了。。。。

目标是坚定的，内心是空洞的。理想是很高的，手和眼却是低的。未来很美好，可今天我tm已经感觉我要死了。我已经感觉我要死了。心里脑子里像是被人开了一个洞，把我的所有喜悦，快乐，所有的自己，所有的一切的美好的事务，通通给夺走了。我还剩什么，我什么都不剩了，脑子里心里全是对ssp的渴望。可我水瓶又不行[可怜R]，感觉自己什么都不会，什么都不懂，我也不知道leader咋看上我的，把我招进来，我感觉自己是废物。把我招进来本来是想着给mt分分担子的，可担子没分成，反而给mt加了一个拖油瓶，担子更重了。学又学不完，躺又躺不平，每天都很焦虑。什么都不会，什么都不懂。也就八股力扣还行。可是真的好累啊，就是很孤单，很失落落，总是会有一种淡淡的忧愁。这是为什么啊？是缺爱嘛？还是压力太大？还是一个人憋坏了，应该多出去走走，多散散心聊聊天？好烦啊到底是因为什么？怎么处理掉这种情绪。什么？你说什么？？你说学java学的？？？