随笔

我想起来一个人，大一的时候认识的一个男生，每次见到他都神采奕奕，讲到他感兴趣的事情时总是两眼放光，那时候我感觉他就是天才，就是天生有那种，一直保持着，后来也不曾磨灭的灵性。当时觉得他对世界有很深的见识，我跟他相比简直是井底之蛙，什么也不懂。不仅仅学习上的，连未来规划，社会的规律，人生的追求，他都比我懂得多。每次和他聊天我总感觉我像一块吸水的海绵，遇到了源源不断的溪水，虽然有时候，我觉得他很有侵略性，像一个奔腾的出口，势不可挡，但不得不承认，每次我懦弱退缩的时候，遇到他，或者想到他，总会被他的表现激励到，可能这就是一个生命对另一个生命力的感染力。

总之很幸运，让我能遇到这样的人，以前从未遇到过。那个时候偷偷喜欢他，因为我们都是金华的，后面也有一些交集，但我知道我只是欣赏他，欣赏他的背影。后来我转专业了，学习负担变小了很多，有更多空间去思考人生、思考职业规划、思考人际关系。有一次他要给我送麻花吃，我们约在管院门口，我说不吃还是怎么的，他拿那个麻花喂猫（管院有很多猫），我坐在他对面的椅子上很自然地拿起手机给他拍照，当时就觉得人猫共处很和谐很美，而且像他那样有侵略性的人竟然也会有那么温柔地对待小动物的时刻，想记录下来。后来也不知道为什么，可能因为一直联系着，我们成为了某种有点默契的好友，但我知道他不会真心喜欢我（这是后面故事发展的前提），因为他喜欢过其他女生（像女神那样的那种），我也不会喜欢他，因为他没有我高（高妹的执念），而且我觉得他比较喜欢我的转专业之后打扮的外貌和身材，而不是我的灵魂。我转专业前他应该是完全把我当作一个弱势的小妹，能收获崇拜和羡慕的那种。

除了给他拍猫的照片还有四次比较大的交集：

一次是寒假，他和我说他家庭的事情，比较遗憾且正在发生的事，我不知道他为什么会选择跟我说而不是跟别人说，那时候我们还没有那么熟，是经过这次事情之后我才把他当作我需要负责的人（我当时认为我有责任对对我好的人好），也从心里认定了我们是朋友。那时候我感觉他应该承受了很大的责任，也成长了一些。

第二件事是他去新加坡交换，走之前跟我说了一声，我说请你吃饭，但当时没有生活费了，就请他吃了KFC，当时我记得我们旁边还有一对老夫妻，四个人坐一张桌子，显得我俩很像情侣，但是我心里只把他当哥哥，我希望他也那么想。后面他说他走之前只有我一个人请他吃饭，他觉得很好很感动，我觉得是我无心插柳了，但对当时的我来说请他吃饭非常正常，因为我觉得他是我的朋友，而且我只请他KFC（都没有吃佬肥猫那种正式的餐），好像还是借的他的钱（听起来很离谱但是是当时的我会做出来的事情）。

第三件事是他跟我表白了。具体啥时候我忘了，我觉得可能的原因是大学的时候大家都很忙，学习的空隙想一个人想多了就以为是喜欢一个人，他表白得非常直接和突然，以至于我以为他在开玩笑，反正没有答应他。他用微信发的消息，而且没头没尾的，非常不正式。更不用说，在这之前他就跟我打听过那个女神的事情，还透漏他们一起干过很多事，而且他朋友圈只给女神点赞，也不给我点赞，也不发朋友圈。那时候我就知道他不会喜欢我这样的人，选择我也只是下择。对我而言，天才不是用来拥有的，而是用来观赏的，因为我知道天才的吃喝拉撒并不是那么地“天才”，但我选择忽略这些，因为保持他是天才的身份对我而言很重要。对迷茫无助遇到光亮的，以前的我，很重要。

第四件事是我写了一篇文章，写我奶奶的。发到朋友圈，他看到了，给我回了消息，我现在还记得，他说看了你写奶奶的文章，想到了他自己的奶奶，他说我写的文章像春天的阳光照在他的心上。我很感动我写的东西能得到他的共鸣，而且他平时是不使用修辞的，这个修辞很“溢美”也让我很感动，我感谢了他。我以为之前的都过去了，我们还可以做那种默契的朋友。我以为男女之间还是有友情可以聊的。

但肯定有转折的。

认识他久了以后，他有时候会开黄腔，从新加坡回来之后更甚，甚至直接跟我描述那些花花公子小姐的绯闻，很露骨，眼神还是那么有光，但是这个光让我感到陌生，让我很讨厌也很害怕。拿现在的热词来说，就是突然“烂掉”了。我暗示他我的心里年龄很小，还是个小孩，不要跟我说这些，而且也斥责他说这些干嘛，他为什么向我发这些，难道不是觉得我柔弱，觉得我身材好可以推倒吗，其实心里在暗暗鄙视我吧，那种强者对弱者的轻视和不屑，还有自以为怎样想都不会被对方察觉的自负。

我想，他会对女神这么说吗？肯定不会。

因为我从小到大被性骚扰很多次，也受过长时间的被单恋对象和其他同学的校园霸凌。我对性骚扰特别敏感。我感觉他的形象在我心里开始瓦解，或许，我喜欢的本来就是我幻想出来的那个神采奕奕的，像大哥哥一样的天才。但此时我还在美化，因为我没有朋友，也没有那么“天才”的“朋友”。我承认我有一点怀念，也有一点虚荣心。

有一天我想得很明白了，为什么我要忍受他时不时地开黄腔，我越忍受我就越得接受，我为什么要接受这样的相处模式一直装傻下去呢。从一开始我就不是傻子啊！

我只是弱者。

有一次骑车载他，他抱着我的腰我说你不要抱那么紧，他说你的*有那么大吗，我被气得不想说话。真的很失望，后面想想，真的很恨他，一股脑跟他说了很重的话（如果现在的我穿越回去，估计也会这样说）。还把朋友圈屏蔽了，然后我们就断联了一段时间。

过了半年，想开了，放开了朋友圈，但是没说话。他估计也把我屏蔽了，我不清楚。

再到后面，我毕业了，工作了，一个非常偶然的机会，我在培训课上见到一个老师（领导），他的神态动作和他太像了，世界上怎么会有那么相同的人呢。长相有一分相似，看着都非常干练灵活，但是言行举止有八九分相似！太神奇了！于是我的思绪拉回到五六年前，回到那个下着雪，考数学分析的夜晚。回到某个我们一起骑自行车的夜晚。如果时间停留在当时该多好。我以为是上天对我的提示，于是我在QQ上给他发了消息，说我当时太冲动了，还说了我遇上一个和他很像的人，所以想到了他。我以为过了那么久，大家会相逢一笑泯恩仇，但是没有。他竟然问我是不是我分手了。还说他有女朋友了。现在能赚多少钱多少钱了。我说祝他好。

一切都像梦一样，像从来没有发生过一样。如果有选择的话，我是不是一开始就不要当一个弱者。一开始就不要有那种贪心呢——不知道。

故事都有结尾。