少年心性岁岁长——商业分析师第三年

我偏要勉强。

工作第一年，业务飞速增长，数据基建尚不完备，同时DDL催的很急。

偏偏没有国内的互联网实习，从0-1要做到快速上手是件难且辛苦的事。我每天对着动辄四五百行的超长SQL发呆，不吃不睡，写到办公室只剩下我一人。困得眼皮子打架，结果跑出来的数据还是错的。

“如果这个东西让领导再改我们就会没工作了”、“最近和你一起工作效率很低”、“什么，这就是你的excel底稿。”

前25年的认知被颠覆，我被彻底打碎、击溃。

那时我最关心的是领导需要的SQL能不能写出来、在要求的时间内写出来。写不出来，面对mentor的失望，该怎么办、试用期会不会不过。我还会内耗于别人怎么看待我。

工作第二年，我的工作是做数据看板的搭建维护的同时，上手些简单的经营分析。同时协助前辈做比较复杂的项目，经常忙到半夜两三点。

那时候最大的困扰是：我不能一直做个看板女工。我想要更多一点时间做分析，我想成为真正具备分析能力的分析师。

可是以我的能力和做事方法，如果我不迭代我工作的方式，这已经不是能不能尽量多一点时间做分析去成长的问题，这是这份工作还能不能做下去的问题——我再加班也没法赶得上所有的DDL。

“你是我见过的校招生里很优秀的了，要自信”、“这个事情你做我放心”、“清晰”。

好在做一些简单分析的同时，我也在成长。虽然所有80%完成度的东西，都需要我花费200%的努力，但我逐渐在重建。

互联网人事更迭，那些过去在曾经杀掉我的东西，在我心上留下的伤口逐渐结上了薄薄的干燥的疤。

后来，我困扰是高敏感的、不爱催促别人的我，怎么能够礼貌地催协同方。我痛苦地学着自己来推分析所需要的材料和资源。或许听起来很夸张，但是最难受的时候我会忍不住焦虑得拨通心理咨询师的电话。

“成长总是伴随着阵痛的。”咨询师说，“你可以找找自己的role model，以此为蓝本探索一些自己的表达方式。”

而最近让我隐隐焦虑的，则是这三年的工作时长，和未来的路该如何走。我发现当领导的人都是从来有一副好身子骨，他们能够不吃不睡觉，依旧保持工作的关注度。可我不行。或许我的身体已经告诉我答案。

同时，如果说还有什么让我时不时辗转反侧的，便是互联网飞速的人事变动。人际轮转，曾经朝气蓬勃信心满满的进入这个行业的大家，随着资本离场，都离开了。

曾经并肩战斗写看板到深夜，见证过彼此最菜最坑样子的伙伴，或是已经迈入了人生的新阶段，或是彻底转换了赛道。而曾经仰望着的带领着我向前的前辈们，四季轮转，无论合作时的表现是好或坏，都已成为我自己马拉松上微不足道的偶遇。

前一阵有校招的后辈说想和我聊聊。原因是和其他同事听说我比较抗压，想问问我是如何坚持的。

当时我就觉得很诧异——我心态好吗？其实那时我正在忙一个复杂的项目，已经崩溃过一轮。但在下一个todo来的时候，我回想起来，我还是积极地推进着每一个事项。所以我看起来很抗压吧？

诚然，这份工作很辛苦，大家都一样。最近的我不再pua自己，我开始肯定它对于我、对我们的难度。在每天无数琐碎的事情上，如果我有什么微不足道的进展，那么必定是我倾尽全力付出了200%的努力，才让事情看起来堪堪达到了及格线。

而近两年我能够持续着的原因，其实挺简单的，但是我没有和他说。我悄悄写在这里：

因为其实，在你们还不认识我、还没有和我合作之前，我已经从头到脚，彻彻底底地被击溃，也被完完全全地，破碎过了。所以如今的我，有勇气接受一切。

总体来说，heading for 第四年，我发现我适合这里，又不适合。

我没有往上爬的欲望，我也逐渐看清自己想要什么——这样的我似乎不适合在互联网。

但是我又留恋这里的简单，我舒适于优秀、卷的领导，我好好干活，不用管其他。或许，单纯的工作压力无法将我压垮。能够将我这个高敏感人彻底压垮和毁灭的，是工作做不出的压力之上，还伴随着随之而来的PUA，和一塌糊涂的同事关系。那些才是我所害怕和不愿意靠近的东西。

但是也有其他的原因。因缘际会下，我和其他前辈聊过，有人问我，为什么在这个行业这么久。我说：可能就是觉得，自己还没学到位，还想着，想再看看。

经营分析不简单，从0-1地培养起来，或许比其他职能都要更耗时。工作的过程是不断的学习。

负箧曳屣，行山巨谷中。

所以对这份工作，也算喜欢和坚持。最开始是纯粹的想做这些东西，前一阵翻到了大三时候的微博，当时的自己搭了第一个还不错的统计模型，用来做一些计量学上的人群画像分析，作为appendix放在我们的project最后。那时跑代码的紧张感和分析完稿后做presentation的成就感还历历在目。

于是后来又多花了父母的钱，来读这个可有可无的新兴的master。而毕业后拿到几个offer的我，觉得自己足够幸运，竟然能在梦中岗位工作。我以为，这就是我人生的一个高光，苦读快二十年总算有了回报。

那时却不知道，人生是场马拉松。故事还在继续，后续等待着我的是无尽的摧磨、纠结、崩溃、自我质疑。

或许大家也都一样。

最可惜的是，如今的我，还没有对这个职业彻底幻灭。我还是个理想主义者。我一直的想法只有一个，依旧不外乎：“做一个好的分析师”。

可是，究竟要怎样才算好的商业分析师呢？

每年我都在进步，每年我都在认知迭代。我被人贴上过不好的标签，我又亲手撕掉。但是我却始终找不到一个能够说服自己的，确切的答案。这或许是我职业生涯的topic。

而今年的topic是：学会珍惜当下，成为内核更稳定的人。

如果有刚做分析师的同学读到这里，或者说当时的校招生问我有什么话想送给他，我居然想到的就是这段歌词。

少年心性岁岁长，何必虚掷惊和慌。

我持续多年的精神内耗来自于我给这个岗位内心增加的无限荣光的buff。但希望我们最终都将亲手揭掉曾经的自己为商业分析师这个岗位，所罩上过的那层美轮美奂的丝绒布。

2023年10月6日

家