秋招结束后的一些碎碎念

我小学的教学楼平平无奇，班级的楼层分布按年纪排序，一楼是一年级，二楼是二年级，以此类推。那时我就发现过一个现象，当我从一楼往上走的时候，每到一层，身边的人就会分出一部分离开浩浩荡荡的人群，于是身边陪我走的人越来越少，直到我抵达六楼，身边就只剩下一群六年级的孩子王。

就像一个个路口，人们会自己选择合适的方向去往合适的位置。

我很难说我知道什么是适合我的位置，我可能从小到大都是个随大流的人，和绝大部分人一样走过九年义务教育，然后高中三年埋头苦学，上一个还行的大学，或许下一步就是找一个还行的工作拿一个还行的薪水，最后在一个还行的年纪以还行的姿态退休。

不过想想这似乎也不能说是大流，当什么都是“还行”的时候大概率能拼出一个“超级棒”。我有时候会觉得自己是下水道里的鼠鼠，但或许我是鼠鼠里比较油光水亮的那一只才能凑出那么多“还行”。

我一直觉得凡是付出就应该要有回报，实话说这种话在现代社会应该算是狗屁，但我却是坚信不疑，可能这也算是某种偏执。

所以我选择了出国留学，因为我不想大学四年为保研而打的比赛白费；所以我想转码，因为我觉得我受过的苦配得上一份高薪的工作。

家里人在我决定出国的时候和最近找工作的时候分别都劝过我干脆回家吧，小城市里的小工作，安逸而舒适。我说不行，那份工作我就算本科烂在寝室的床上挂20门课我也能去，那我考的那些分数算什么，打的那些比赛算什么，出国留的学算什么。

于是“付出就应该要有回报”变成了“回报要配得上我的付出”，所有的努力都变成了孔乙己脱不掉的长衫。

我说，我都走了那么远了。

其实说出这句话有种报复的爽感，大一的时候家里人劝我要保持高绩点要多打比赛，我不知道他们有没有想过我为什么要读研，我猜是没有的，因为我也没想过。

说到底还是随大流，大家不是在卷保研就是在准备考研，但是我不想考研，所以就想着卷卷保研吧，这一下把自己卷进了不归路。

也不能算不归路，我还有机会回去，但我不想了。

无数次的我也想过要是我大一甚至大二的时候知道我能在家附近找到个安逸的工作我会怎样，或许我就不用掉光头发把夜熬穿去打那么多数模比赛，也不用管什么交科赛大创互联网+，更不用在夜深人静的时候在教室里因为还有两天就要考试而知识点根本背不完的城市规划原理突然破防。我能天天窝在寝室里打游戏，考试只要60分万岁，也不用纠结考研出国，现在的我已经是在老家朝八点半晚六年薪十万出头的优秀社畜了，甚至也已经领了一年半工资了。

写到这里我都要落泪了。或许某个平行世界的我正过着这样的生活，我现在还能过吗？能。我想过吗？想。我会去过吗？我不会。

为什么？我不知道。

我真的不知道。

你和你爱的人分开以后，你是先忘记ta的声音，外貌，性格，还是什么？

先忘记缺点。

我觉得这句话不止能放在人与人之间，过去的事情也是一样的，随着时间的冲刷，第一时间被遗忘掉的都是那段时光的缺点，正所谓“人不能同时拥有青春和对青春的感受”。

我是个怀旧的人，所以我最好的朋友还是高中的那一群人，当时的我觉得高考迫在眉睫学习的压力让我喘不过气，但上了大学以后回头看去那又是一段真的很美好的时光，或许这就是十中带给我的自信，它不够好，所以我也不需要很累。

但现在他们都很成功了，不是浙大研究生就是家乡公务员，只有我还是个对过去恋恋不舍的小屁孩。

我也总是想要将一切停留在最初最美好的样子。武汉理工应该永远在烈日炎炎的盛夏里，白天大家打着伞走在树荫下，晚上再在操场上溜达，和占了两个篮球场跳广场舞的大妈吵架，没有疫情的封校，后门小吃街还有卖烤冷面和炒饭的摊贩。我编程应该只学到Hello World和for循环，没有vscode，没有html，css和JavaScript，没有vue、nodejs、异步、生命周期、防抖节流，秋招还是我不用去想的以后再说的事情。

当然，武汉理工永远是个傻逼学校，我永远对它竖起两根中指。

你刚刚说了xxx是吧，那你知道xxx的底层实现原理吗？

字节的主管说对我的印象很好，说技术什么的都可以学，但是人格品质或者为人态度啥的成年以后就比较难改变了。我问是什么让你看上了我，他说你懂得反思。

我确实懂得反思，其实我更愿意称之为复盘。大部分人应该会在经历了失败以后回去复盘，而我不一样，我时不时的就会去复盘。华为的主管问我我会通过什么来缓解自己的压力的时候，我也是这么回答的，我说我会去复盘我做过了什么事，我想做什么事，这可能会消耗一段时间，有时候是几个小时，有时候是几天甚至几周。

后来想想如果一个缓解压力要那么久的时间，放在华为和互联网应该是烂完了。但还好华为还是让我通过了。

可我就是会时不时的去复盘，有时候像巨龙在清点自己的宝藏，然后想着自己还挺厉害的，明天再去隔壁王国绑架一个公主回来。但更多的时候我是为了在复盘中找到支持自己坚持下去的动力，这种时候感觉就像是在翻垃圾桶的鼠鼠，终于找到个被人啃了一口的苹果，想着鼠鼠我呀真幸运能活过这个晚上了。

我就是容易想太多，感觉想太多的人不适合去当程序员。

我的秋招过程没有那么艰难，甚至可以说顺利的有些异常。我一共投了大约二三十份简历，拿到6个机考笔试，三个公司的面试，两个offer。我一共就经历了8场面试，其中阿里一面挂，字节和华为分别面了4次和3次，都是一路绿灯。

阿里的面试是我秋招的第一场面试，我的印象很深刻，面试官随便问了些问题后翻了翻我的简历说：“我看你没有实习，那我没什么好问的了。你有什么问题吗？”

我当时心里想的应该是妈卖批，怪不得阿里走下坡路，这场面试是你们的hr主动找我约的，你这么在意实习几天前你就应该睁大你的狗眼看看我有没有实习再看约不约面，而不是进了会议室再在你爹面前狗叫狗叫。

但我当时只是面不改色地问了几个问题，结束以后才恍然发现自己才刚开始面试就变得那么虚伪了。

还有古茗科技，我点名批评。我投完前端开发的岗位后一个多月没消息，然后突然某一天给我发了感谢信，点开发现他们说我不符合后端开发的岗位需求。

不是哥们？

这是我唯一的一封感谢信，别的公司可能都不屑于给我发感谢信，倒是颇具几分幽默色彩。

再也不喝古茗了，以后我就是一点点、coco、瑞幸、蜜雪冰城、茶百道的忠实客户。

但是字节和华为我都拿到了offer，我不知道这到底是我的实力还是我的幸运。如果只有一个offer我会说是运气好，但现在我有两个，或许这真的不是运气的问题。

但我真的不知道我浅薄的实力为什么能打动两个我曾经只能仰望觉得高攀不起的公司，可能面试这件事就是很玄乎，或许我字节一面的面试官觉得我勉强能过，但反正二面会挂掉的，让他通过开心一下吧；二面的面试官觉得这人技术一般般啊，反正三面会给他挂掉的，就送他进最后一轮当刷个kpi吧。结果我三面突然变得能说会道，忽悠住了面试官，于是莫名其妙的就通过了。

并不是乱说，因为我在面试复盘的时候发现面试官问的一个问题是我没背到过的八股，我当时吭哧吭哧按照自己的理解bala了一大堆，反正没答到点子上。后来发现的时候感觉天都塌了。

但反正我还是通过了，可能面试官也觉得我傻得可爱吧。

所以说，我的技术深度完全取决于我背的八股深度。

也有可能面试官感觉到了我对编程的热爱，但我技术不好，可能确实有那么一点点的热爱，但还是没啥水平。而且热爱的东西成了工作以后可能也就不热爱了。

我以前本科的时候尝试着学过许多东西，学过编程学过画画学过unity学过C4D，但全部都是浅尝辄止，可能这就是我的性格吧，长时间的混吃等死加上偶尔触发的鸡血状态，甚至打工挣钱的事情我都是几周过去就溜了，因为觉得没意思。

那什么是有意思的呢？这是个好问题。

我可能算是闲不下来的人，躺平太久了就会想着不能堕落下去了我得做点事，做事做到一半又会觉得哎呀好累啊我还是回去躺着吧。这样算下来我一生中应该大部分的时间是躺平的，所以可能睡觉才是真正有意思的事情。

不知道为什么，明明是获得了两个offer准备写点小作文庆祝一下，但最后写得那么颓废。可能是因为人到了晚上就会emo，所以我从来不在晚上做重要决定，一般会等到第二天早上。但通常做的决定不会发生变化。

这样一看瑞典真不是人呆的地方，夜晚那么长，情绪化的时间也长。不知道瑞典人晚上会不会emo，但他们肯定不会emo学习工作的事情，他们又没压力。

我在等今年的tga年度颁奖，要等到凌晨。我很想知道今年谁会是年度最佳游戏，今年真的是游戏小年，我感觉所有游戏都配不上年度最佳。但毕竟是横向对比，只能矮个子里拔高个。

最近在玩博德之门，我觉得这游戏不愧是年度最佳，我完全可以在里面体验另一种人生。我真的很喜欢RPG游戏，因为在游戏里我可以是火球术接火球术的传奇法师，也可以是超高出力属性解放斩停龙车的盾斧侠，也可以是大名鼎鼎的夜之城雇佣兵。但现实中我只是个普通人，换成dnd的属性表我的体质应该不到8，跑几步都要大喘气，没准未来某个加班的深夜我就体制鉴定roll出个大失败被抬进医院了。

或许这也是某种意义上的RPG，沟槽的是地球online这个游戏不能洗点改build。

说起来，收到字节的意向信时我正在巴黎旅游，我是早上收到的意向信，当天的行程应该是凡尔赛宫。我曾经无数次想象过我收到意向以后会多么激动，我应该会热泪盈眶然后泪流满面，我会大喊大叫向全世界宣布我拿到了满意的offer我过去十几年的学生生涯有了最终的回报，我会在所有社交媒体上向朋友炫耀，像一只开屏的孔雀。

但是我没有，可能是timeline被拉的太长了，我内心甚至都没有起非常大的波澜。去凡尔赛宫要坐地铁，去地铁站的路上会路过巴黎圣母院，那个时候还没重建完成，只能远远拍一张照，但几周之后就传来了圣母院开放的消息。可能这就是遗憾吧，有些事情就是这样的命中注定的错过。

二十多岁的年纪就感觉自己老了，有些情绪要埋在心里。

我一直很想养一只猫，但我妈不让，嫌掉毛麻烦。可能这就是大人思考的方式，我只看到猫猫很可爱，但他们想到的是养起来要准备很多东西很麻烦。我的思考方式也在慢慢变成大人，我会权衡利弊，会想好退路，会在准备好一切后再去做一件事。

但我还是很想养一只猫，等我工作了应该就会养一只，没准是只美短。我感觉当一只宠物猫挺幸福的，每天只用吃吃喝喝晒太阳喵喵叫，心情不好还能钻到沙发底下不让主人摸，不用担心工作学习房贷，因为它只是只猫猫。

但是猫猫要绝育，我还是不要变成猫猫了。

真的说了很多了，其实还有一些话，但一时间也想不起来了。那就先写到这里吧，有心的朋友可能会发现我的风格和时错大佬有点像，可能是因为我们都看过龙族，可能因为我们都怀揣梦想。事实上这篇文章也是看了他的帖子有感而发。

那最后就用时错大佬写的话来结尾吧。

我要是在高一的时候看了龙族就好了，晚自习上偶尔眼睛酸就仰头看窗外发呆，桌子上还有刚打开的纸条，最好的朋友就在身边，我会中二的想她是诺诺？还是绘梨衣？我应该扮演凯撒还是楚子航，还是路明非的something for nothing更帅些，本子上未干的字迹歪歪扭扭，心想这特妈的十五岁，太晚又没那么晚，我该死的没什么拿得出手的故事，又觉得没关系我还可以有很多故事

我现在22岁了，卷了6年小学，3年初中，3年高中，4年本科，也学了6年Java了。

大家共勉。