其实有很多老粉在关注和支持我我也是时不时的想抒发一些自己的工作心路历程吧转眼也快毕业半年了这半年来心酸又痛苦 好在苦尽甘来了24年11月在上海一家较大的外包开启了第一次实习初入职场的我感到新奇又慌张看着每个人忙来忙去的样子在大都市生活的渺小感一切的一切都让我对这个纸醉金迷的城市爱恨交织短短两个星期 我既受不了看不懂的业务更受不了mentor的急躁与不耐烦敏感脆弱的我就这样选择了辞职那时候是一种近乎于逃命的选择计算机好像不适合我 职场不适合我 我该怎么办从那之后我也开始害怕找工作 害怕面对这个社会回家过年那段时间 自学了很多测试课程包括测试工具和python还有自动化过完年后 迎来了漫长的投递简历和面试每天邮箱里都有做不完的北森测试最终大家也知道结果 我拒绝了唯一一个奇瑞的offer整个春招毫无收获。难搞的论文、查重、跑到上海答辩，这些也都熬过来了。还去体验了一阵送外卖的生活 感到自由的同时也对自己的未来无望 整天想着去瑞幸打工。后面我的第一份工作是跨境电商，厌倦了大城市的我来到了这座山东的海边安静小城。还记得刚来时只能住民宿，每天下班去看房，因为冲动租了烂房子隔天就后悔了，一天没住浪费了一千五的房租和违约金。从那之后，带着创伤的我每天下班继续看房，那是最痛苦的一段时期，最终兜兜转转租了最初同事介绍的房东的房子，现在住的很舒服。再说到工作，从初期对公司各种满意到后面被打压，原因是那次和老同事拌嘴争吵，被诬陷给公司造成损失，濒临被劝退，被调岗后又做着没有价值的工作，紧接着又被多次谈话和挑毛病，最后又被辞退。这一连串的事情让我的人生跌倒了谷底一般，怀疑自己到不行。那时候，我家里人虽然过来陪我，有支持的同时感到的更是无尽的压力，被同期工作顺利的朋友对比。失业的那天一身轻松，但随后而来的是无尽的焦虑，躺在床上痛哭觉得这辈子不会再有适合我的工作，厌恶自己的性格，把自己归类为那种不适合上班的人，一切都糟透了。后面重新起航继续面试，这边几乎都是小作坊公司，但好在我面到了现在这家外贸公司。有了海景阳台，不错的免费伙食，更重要的是有正反馈还关心我的领导。虽然工作不是完全理想的，不是十全十美的，薪资并不高，但我依然告诉自己要知足和珍惜。某刻也会觉得自己幸福，有猫，有海，独居，挣得钱够自己花，没有人管你点什么外卖、多会收拾屋子。就这就是我的二十二岁。虽然不知道未来怎么样，但目前有一刻是幸福的就好。工作和社会化都是我们的必经之路。

1️⃣要有打工心态的建立做第一份工作时，初入职场总是带着一股“傲气”，很自负，看不起周围的人，觉得自己凭什么有打工，想要做老板，觉得在公司只是“暂时”。其实这种心态非常常见，刚上班不适应，因为要听从别人而产生的排斥心理和觉得自己要打一辈子工的焦虑。后面第二份工作我就摆的很正，没有再去想过为什么我要来打工，而是把每件事努力做好，不急着出头，而是告诉自己要先努力留下，失业的感觉是真的不太好受。2️⃣把每一件小事都做好领导不是突然间的青睐某个人的，而是从一点一滴里发现的，从最简单最无脑的任务里去发现你这个人是不是把别人说的细节都记下来了，而不只是单纯的“完成”，有时候你的一句提醒、一个疑问，领导才会发现这个人是带着脑子工作的，久而久之会慢慢让你承接更重要的任务。3️⃣新人别急于琢磨人情世故其实大家都不喜欢老油条，作为新人其实会被包容很多，大家其实特别喜欢那种“单纯”孩子，都会想起自己来时的模样。作为新人最重要的就是把工作做好，及时汇报任务进度，在合理的时间内做完，不要过度摸鱼。但至少要有眼色，看到有人要帮忙要“眼里有活儿”，这是最基本的印象分。至于讨好还有阿谀奉承那一些，做不来就不要瞎做。不要过度在意和普通同事的关系，只有直系领导的看法最重要，其他人都不重要，保持礼貌就好。

应届生转眼上班三个月了真的很不可思议自从进了新公司之后一切还算顺虽然心态一直起起伏伏的一开始的不适应和害怕重蹈覆辙到后面被领导认可一些虽然还是有那么一些时候想辞职但是综合比对下来目前这份工作还是优点很多有时候自己还是会把工作和理想联系起来有时候在想我到底适合不适合干这个有时候想 我三年之后会是什么样呢但总之我不用再提心吊胆与担惊受怕其实也过上了之前想要的稳定日子有猫 有海 独居 工作暂时没有压力赚的钱不多但也够花在陌生城市也认识了朋友生活一点点会好起来的对比刚毕业初来的各种受伤现在回想起来都佩服自己怎么挺过来的

刚工作的宝宝们别怕不用担心毕业后的第一份工作是否重要首先我觉得我们应届生普遍是根本没有社会化过很多人甚至没有实习过都是第一次进入职场对一切的陌生 都和在学校里不一样职场里的人情世故还有交际没有人教 怎么会知道所以无意间犯了很多错甚至是只是单纯的不适应大部分人比如我刚进入职场沉浸在自己不适应的情绪里希望有人来识别自己的情绪希望有人能看出自己的孤立无援可能会被贴上“不成熟”“学生思维”的标签也没有想着怎么做好工作而是思考为什么我要在这里为什么我要给人打工不理解为什么人要上班尤其是家里没有断供就来上班的可能更会觉得“我真的需要这份钱吗？”以前上学最习惯听指令 做好学生但上班后就莫名叛逆 讨厌被指挥且不说新人是最单纯最容易被拿捏也是最分不清好坏事的如果没遇到领路人没有好的领导和mentor 真的做不到那么坚强所以毕业第一份工作能每天坚持下去就很不错了如果扛不住辞职或者被辞大家也别太难受因为我们看似完成的是工作实则是整个社会化过程这种状况大概会在第二、三份工作的时候改善思想也会有转变可以说这就是我们步入社会的第一道坎所以不用担心眼下的困境 人都是会成长的

是的 一定要勤奋。曾经我也爱看毒鸡汤 尤其是刚毕业的大学生 喜欢各种听网上建议 不相信父母和过来人的建议。但我想告诉大家的是作为新人一定要勤奋领导绝对不是傻子你的工作状态其实大家有目共睹你是单纯不适应或者想偷懒你的一言一行都会暴露公司里没有秘密全都是眼睛和嘴巴所以有时候我觉得不要觉得自己笨领导会喜欢两种人一种是能力不强但听话能加班的一种是有能力给她出谋划策的有时候自己以为的“笨”反而在领导眼里是优点觉得自己单纯不会处事 不一定会被人讨厌反而觉得是一种“新人美”如果每个大学生一进公司都是那种老油条气质就想着表演耍滑不干实事我相信这样的人也是留不下来的而且大家会默认试用期就是一个人最努力的时候以后努力是会渐渐下降的现在找工作也不容易所以试用期或者实习转正阶段都多努力一下

快上新的班两个月了心情好像还是一直起起伏伏的这两天真的很焦虑 又不想去上班了真的感觉没招了1️⃣领导对我挺好的这是目前我唯一觉得尚且慰藉的。直属领导对我很关心 教我带我 感觉我们之前的磁场还挺好的 我也喜欢她 所以她让我办事我都不会觉得烦2️⃣有些同事对我有些恶意这周发生了点事情让我觉得我被当软柿子捏了 一个实习生对我有微妙的恶意 还被一个同事利用了 虽然不是什么大事但自己就是很内耗 很羞愧 然后又自卑 是不是自己看起来太懦弱 但性格又被办法改变 然后就会内耗很多很多 甚至觉得不适合这个行业（需要比较外向 要和人沟通很多）但是这次要离职了我就真的受不了了要回老家休息一段时间了 哎3️⃣觉得融入不进去有几个年轻女孩子她们玩的比较好 不知道为什么我看着她们那么相处的挺好很多肢体接触 我就很不想看想快点离开公司 感觉自己有点尴尬 无人在意。虽然目前也有一两个新人和我关系还可以 中午吃饭有人陪 但不知道为什么还是觉得没有融入“主流”同事 没有融入那些 所谓更外向的同事。但是真的很难 有时候觉得自己社交功能为0一样 对别人一句话也说不出来 而且内向的人其实根本不可能向外向人一样随随便便说出来好多话感觉这样的状态已经陷入恶性循环了 越觉得自己不好越畏畏缩缩 越害怕被看低越不敢吱声了 真的不知道怎么办。自己又是infp特别会联想然后觉得自己不适合上班 根本没有正反馈各种各种。就是很低精力 觉得要爬去上班都已经用尽我全身力气了 觉得要处理人际关系太累太累 内耗得也很烦 然后就只想摆烂 感觉逼自己成为一个成熟的职场人是特别难的事情 很多思维还停留在学生时期？和别人说我的遭遇别人都告我说如何解决 做好工作 不要理睬那些不待见你的人之类的 但我就会觉得全部都是我的性格问题我要完蛋了然后开始恨自己。我也不想这样哎

最近上班感觉还不错感觉自己越来越通人性了首先其实上班和上学的逻辑很不一样上学的逻辑是不用讨好任何人成绩好是唯一取悦自己的方式但上班的中心是“其他有权利的人”小到信息差 大到升职加薪围绕着取悦别人来进行所以刚进入职场会感觉不舒服被领导管会不舒服 因为这是你的主体性在降低的过程 慢慢的“去自我中心化”但这不意味着迷失自己而是要更聪明的去思考怎么让你想要取悦的人舒服更多的换位思考因为权利层级在职场是太明显的事情包含着太多的“指挥”和“听从”所以“做对”很重要 让权利中心者感到舒服很重要其实工作到最后都是人性在权利关系上位者需要下位者具有服从感需要完成“你听他的”这一目标从而让他有确认感和掌控感这就是为什么领导希望你有能力但你的能力是服务于ta的你的能力是为了帮他更好完成他的任务而不是用于你自己（至少前期不能这样）其次“态度“也永远大于能力因为你不是那个有权做决策的人所以你的能力某种程度上没有用 或者并不能落地 只有你的想法和ld不谋而合时 那刻才有用感觉我现在之所以适应上班是因为遇到了还不错的领导虽然人无完人 但ta确实教给我东西 指令清晰 告诉我工作方法 也对我有关爱所以如今看来完成这一切逻辑链条并不困难是因为我们不讨厌彼此所以我觉得毕业生的第一份工作真的是很看命运 有的人运气好能遇到不错的领路人 有的人只能一次一次试错 怀疑自己 觉得自己不适合上班其实可能只是时运不济的我相信每个人都会有属于自己的平台可能并不完美 但你自己也在成长能感觉到我已经和当时那个不服管爱上头的易爆炸年轻人不同了其实说白了更多就是因为目前工作太难找不得不服软 降低各方面的要求包括薪资包括行业包括理想才能换来一份尚且舒服的工作所以活着真的很难啊也不是每个人都能社会化成功的所在的时代也更加的不同大家加油吧 祝我们都能找到适合自己的那片土壤

今天部门又来了个实习生居然感觉自己虽然没上班多久已经到心疼实习生的年纪了和自己当实习生那会有了不一样的看法其实实习真的不用太用力了因为大家都默认你是那个日后要走的人实习生都是流水的 前赴后继现在理解了老人完全不在乎你 其实是很正常的公司会根据部门需要经常的调整站在她的角度 我会心想也不知道这份工作是不是她想要的因为其实各行各业其实都有很多的杂活又不能让正职去干 因为正职也想要做含金量更高的活那些dirty work 跑腿 各种的 就都是实习生的活了之前总会刷到实习生觉得自己干dirty work什么都学不到但其实实际情况企业招你就是为了让你干杂活的便宜好用 听话就行 然后作为实习生按理说就是摆正自己的地位毕业之前我也认识不到公司就是这么现实其实也并不残酷了因为是你自己选择了 该在宿舍里躺着的年纪出来上班 去提升竞争力我觉得我们正职唯一能做的就是 别让实习生加班我们有人干活了 实习生也学到东西了 各取所需所以这也就代表了实习的时候真正要学的是你带教、领导的活儿而不是眼前的一些杂活 才能为了以后找更好的工作努力

上班后会越来越麻木每天就是一个连轴转的状态真的无法喜欢上班 就算再轻松的氛围对我来说好像都一个样只有“像人”和“不像人”的区别钱也攒不到 能维持生活就够不错了有时候还是挺看不到头的哎 原先上班前想的各种比如继续学韩语 继续提升口语什么的现在甚至连看点美剧都懒也就玩玩游戏 然后过一天就又上班了每天都是上班上班上班工作内容不算讨厌 但只要是工作只要有那种“我不能出错 我要做好”的想法在我就没办法松弛 我就没办法自在哎 真的不知道了而且上班后意识到 人就是要上班的你可以休息一阵子 但你最后还是要去上班一想到这些感觉更麻了 什么都不想干 只想躺着

感觉自从上份工作被辞之后我现在真是活在这个阴影里了故事还要从有一次leader我稍路说起1.我租房离得远 这个行业要加班2.这行需要外向 说我可以慢慢熟悉3.问我口语怎么样4.说看我不和大家一起吃饭 说下周有个新人来我可以一起5.说上一个没留下来然后那一次我就陷入了深深的恐慌 感觉要逼迫自己外向 那几天我心里一直很难受 觉得没办法做自己。而且虽然我不是社牛 但我也努力在和一两个人搭话 后来也听了leader的话和新人成了饭搭子 恰巧也算合得来吧其实那天我回去给ld发了小作文 意思就是很珍惜这个工作 虽然自己很慢热但有在用心 然后她也发了好些话告诉我说别有压力。然后过几天下班以后ld还专门和我说了好多话 怕我一个人在这边不安全 比较孤独 各种的 让我感觉她好像还挺好的。但我现在也不太敢信任别人。不然又是被刺。其实我还看ld挺顺眼的 不知道她觉得我怎样 自己经常内耗是不是我反应给人感觉慢 各种的 也没那么会社交。然后我也尽量表现的贴心 和ld下来会问她我工作的怎么样有没有建议 她也说没事 而且她貌似也知道我敏感有一次还解释了没有凶我其次就是，感觉这个岗位有点打杂到看不到头，虽然才一个月，然后ld说不着急慢慢来，但我很怕永远都是这样，或者到试用期自动打杂结束换人。（另一位来了四个月的其实也干差不多的活）明明面试的时候问我口语啊各种的但目前就是感觉毫无用武之处。再一个就是，ld那天和我讲了上一个人没过试用期大概是因为可能学东西慢，ld说当时很纠结但也辞掉了。然后我这几天看到共享文件里的信息，大概就是上一位差不多干到转正然后没通过就走了，一些内容是和我目前做的内容差不多，感觉我就是后面替补来的而已。所以综上结合这些我就是还蛮害怕的，目前也不知道怎么打探，如果告诉ld想要更深任务又可能会被说浮躁。其实ld表现的还挺关心➕有内容就给我看 所以有时候我会觉得我是不是多想了 但心里就是这样 有时候真的比较崩溃 如果这份工作做不下去大概率就要回老家了 我不想回 也不知道干什么。但目前也更像是有点在熬吧 如果最后违背了我干这个的初衷我也可能坚持不下去。

新上班第三天啦 还是不敢相信自己要去上班了每一天前一天晚上都不敢相信自己第二天要去上班虽然还没有和同事们融入 自己也有点局促但我知道公司是很舒服的我之前也是一名被辞的应届生但是也一瞬间陷入很强的自我怀疑但是回头一看自己居然已经经历这么多了！现在的公司环境很好 中午有食堂饭很好吃同事的质量也很高大家都打扮的精致或者看起来很有能力重要的是活人感太强了！就是大厂大公司的感觉经历过大小公司的人真的一下就懂了大公司没有那么多的条条框框规则手册真的很弹性 再也没人管你各种小事离开前司压抑的氛围那种感觉就像是从监狱一下子到了正常人的世界再也不用被监视 喝水上厕所拿外卖都要当成事办公室鸦雀无声交流都得用气声真的特别受够那样的氛围虽然自己也不是很e人的那种但是一天说不了几句话的感觉也真的很难受总之虽然还很懵还没适应但我知道自己终于回到了一个像“人”的工作所以大家别气馁呀 尤其是学历还可以宝宝们我们都值得更好的！老天不会亏待我们的！

第一份工作被辞之后给自己休息的这一个星期真的算不上休息发现出社会之后很难再睡好一个满足的觉了就算半夜一次不醒 醒来的那一瞬间也是迷茫的脑子里总在想未来的工作 去面试的场景这份苦闷太痛了那种揪心和想破头都不知道自己的命运内心的悲观这种感觉像潮水一样时而平静 时而汹涌蔓延早上的时候还在想 这一年我就当是在试错 给自己放假 我就这一年当在威海gap了 大不了这就是最坏的结果 从人生长河里看 这什么都不算一切的一切都让我好畏惧真的要到投简历的时候内心又在嘶吼：我真的不想上班我真的不想上班啊。可是有什么办法…还是要上班💼只不过拖的时间长短罢了每天都是清醒的麻木我知道二十岁的年纪每个人都痛 每个人找到自己的那条路都花了很长时间 我也必须迈过这个坎。可当下的痛苦并没有减少多少….真的希望我的脑子不要再想了

这两天的心情确实总是一阵一阵的目前感觉就是有不用上班的舒适但也有迟早要面对下一份工作的焦虑首先就是不知道自己该找什么类型的工作1️⃣回老本行软件测试我是有点排斥的 哎。一个是实习时候不喜欢那里的业务 还有软测行业本身加班会比较狠。我还是比较想要wlb。另一个就是我没有那么想和计算机编程数据库之类的再打交道了 已经很久没看这方面的东西 如果再去面试要重新回顾 心里累累的。唯一好的可能就是干下去的话前景会清晰一些 工资高 以后跳槽去大城市的机会比较大。但如果我不喜欢 我坚持不下来 可能还是没用。2️⃣外贸行业这个是家附近目前最多的工作了。我之前想的就是如果这份工作干不下去就去尝试下。但其实这个行业学历要求我看基本都是大专 我害怕又出现在前司那种 所有人会对你学历有些看法然后滋生一些奇怪的事情。其次就是担心压力大➕自己性格不够外向吧 不知道适不适合3️⃣其他现在还有个大的因素就是我租了这个房子。所以我不能想做什么就做什么 得考虑通勤距离 好些工作基本通勤四五十分钟 我怕我受不了。说实话一切的一切还是害怕工作不合适/不喜欢 如果合适的话上班开心 我相信再远我也愿意。迷茫了[叹气R]4️⃣目前比较理想的方向一定要和英语有关。工作氛围比较重要吧 真的好不想去庙小妖风大的逆天公司了 但我感觉我附近公司规模都不咋样。工作内容最好能是创意型 接受我的想法多还有性格。除此之外💰不重要了 真的只想找个适合我的 好难啊兄弟姐妹们路过支支招

离开公司后才发现自己活得像是个有思考的人也有更多的时间去思考有更多独立清醒的夜晚在公司的时候不得不遵循另一套价值观甚至很多时候上班就是一件逆人性、反价值观的一件事 曾经多年树立的三观一直在被摧毁变得想要去留下 想要去讨好面对pua的时候会真的陷入困境是不是还是我做的不够好为什么我总被人挑毛病以至于真的失去主体性 活得不像一个人公司就是这样打压人的环境所以我们才会内耗才会有现实和内心的冲突其实就是我们的主体性被破坏了有的事情没离职前各种担惊受怕和内耗但离职的一瞬间 全都轻松了原来我的想法是对的 只是他们接不住我配不上我原来我什么都没做错 只是他们看不惯我原来我能力挺强的 只是他们不愿意培养只筛选原来我还是有很多闪光点的 只是他们看不到原来我值得更好的 他们只是井底之蛙没见过世面原来我不是懒散不认真 只是他们规矩太多太窒息原来我不是浮躁 我只是太好学原来我不是不积极 我只是害怕又被针对….离职后一点点的修复自己把自己掉落的一块块慢慢拼起有的时候别人一味的说 你就不能自信点吗可只有我们知道自信就是在众多外界评价里把客观描述自己的部分拾起自信就是在自己濒临崩溃的情绪里找逻辑自信就是尊重自己的性格和命运自信就是坚强 就是理智 就是勇气加油吧 离职的宝宝们 都要慢慢找回自己的主体性好让我们再次上路