1. 觉得一切很没意思，工作真的很没意思，是自己太过于敏感了吗？才工作一年就打心底不想去工作了，很烦很烦，没意思，做的这些事情讲真没什么价值； 2. 但是为了钱还是要去工作，眼下的生活还可以再忍耐一下，毕竟为了钱，但这种无聊的工作让我没有任何激情去生活，不想去思考，被动的应付着各种工作安排，耗费着时间在无意义的琐事上，没劲 3. 我想换一份工作，但换了工作就快乐吗？我不知道，想去调整自己，怎么调整呢？我的答案是提升自己，虽然生活很苦闷低沉，人很不快乐，但该去做的提升计划不能停，越是难受越要坚持，操蛋的生活早晚会过去，但时间不会重来。珍惜时间，为未来做好储备。 4. 我不知道这...

为十一准备了十天假，原本是想好好的提升一下自己，但最终该计划流产，10天虽然不完全荒废，但利用率极低，大部分时间心神不宁，控制不了自己的去玩游戏刷抖音，大好纯粹的时间就这样白白被浪费掉，利用时间本身是纯粹的，不该和情绪挂钩，情绪自己会来会消失，没必要因为一点点烦躁就止步不前，但用来提升自己的大块大块纯粹时间却不长有，不想原谅自己，假期玩的太狠了，天天躺尸（仔细想想我很享受这种生活，也许人生追求的生活终极目标就是活成这样子，心烦的事情很少，用手机屏蔽了一切烦恼，但现在过这种生活和贷款透支未来没什么两样，我不是为自己一个人而活），但又不知道一味怪罪自己又有什么用，怪罪了还是会继续浪费时间，我不想以...

今天脚大拇指突然肿了起来，非常疼，上网查了一下大概率可能是尿酸过高导致的痛风，一直听说痛风的厉害，但没想到有一天会落到自己身上，之前还为工作郁郁寡欢，现在一下子就悟了，和身体健康比起来工作算个球， 工作一直处于低谷时期，能力差，人缘也不好，感觉经常被PUA，虽然被训了，但还是要若无其事的继续开开心心的说说笑笑，没人在乎你的感受，就像是没人会在乎你的健康，唯一负责的只有自己 我不知道该怎么办，我想改善，从研究生就努力，但爬不起来，说起来很容易，我发誓怎么怎么样，但做得时候几天就坚持不下重回过去的状态；仔细算算没几年也快要30了，之后的生活也会越来越压力，凑活着活吧。

负能量贴，原谅一下 1. 毕业后工作上压力很大，但做的却都是一些边边角角的琐碎重复散活，始终做着低价值的工作，升职加薪没我的份，感觉刚入职场即达职场顶点； 2. 家庭问题成为重灾区，真的不知道自己是怎样从这样的一个家庭里走出来的，穷困颓废、无休止的抱怨争吵；有时真的在想，当你们的儿子真苦； 3. 自身问题，能力差劲，现实的沮丧逃无可逃，就用手机里的虚拟世界麻醉自己，入职一年多了主动学习的时间真的很少；被局限在这样的一个局里，破无可破，浑浑噩噩、对一切都替提不起来什么兴趣；

我只想对自己说，我现在遇到的问题都是时间可以解决的，就是我用来打游戏看视频耍手机的时间，我逃避问题，总是这种心态，想放到后面再去解决，想通过玩游戏中让自己放松一下，突然来灵感，然后快速的干掉问题，我想法很好，但实际上我用来逃避的时间却都可以把问题给解决掉。 越困难越不要放弃，迎头冲上去，这种很痛苦的时候，思路枯竭遇到门槛的时候，我只需要记住一件事情就好了，这个问题困难只意味着需要的时间久不意味着无药可解，这个需要耗费久的问题越需要我去投入，就简单的死扛下去，投入该投入的时间就好。

心理压力大，活多，各方面在push

我该怎么描述自己呢？可以用美剧里的活在垃圾窝里油腻的肥仔来概括吧，又懒又肥，邋遢无趣，还有点敏感自卑。 没什么自制力，每天会熬夜到很晚，上班也是最后一个到，下班也是最后一个走，下班最后一个走并不是我有多勤奋，而是夜猫子习惯，非得拖拖拖，拖到没人了，然后打卡下班，下班后刷剧打游戏点外卖来放纵自己。 工作上，我想努力做出一些突破来，想提升自己，成为一个技术人才，可惜我陷入到娱乐至死的诅咒里， 生活上是个很无趣的人，表达能力让人捉急，三两句把天聊死，就是那种相处时让你觉得很没意思没深度没什么吸引力，下意识远离的那种人，无趣到没什么朋友，一年你不主动去找别人就永远没人约你出去走走的那种，无趣到最近...

爱咋地咋地吧我尽力了，现在就是那种漏完气的车带，蔫了，恨不起来，烦不起了，也没啥斗志，只有两眼红血丝，

还能在撑着，我觉得自己也算是了不起了，太难受了，脑子都是昏昏沉沉的，昨天熬到4.30，今天9点半起，晚上晋升材料又发现好多好多问题，需要大改，答辩进入24小时倒计时了，感觉自己实在是太差劲了，实在是太差劲了，现在整个人状态雪崩，太难了，太难受了，我为什么这么菜，我为什么这么菜，为什么？？？为什么，我好想回到上周末把那个打游戏的自己给砍死，碎尸万段都不为过，我对他恨得咬牙切齿，我好像把研究生虚度时光的自己给痛扁一顿，***的太菜了自己，早知现在何必当初。

又让主管给过了一下材料，试着讲了一遍，讲到一半自己都讲不下去了，根根巴巴，语无伦次，照着念，都进入最后的倒计时状态了，自己还是这种样子，呵呵，晋升扯淡吧。自己就是个垃圾，真是糟到了极点。

虽然经常在美剧中看到，但北京会有吗？我也想戒掉我的手机瘾焦虑瘾，我的生活被我搞的一塌糊涂了，但我不想这样下去了。

周末两天又义无反顾的把时间用在了游戏和看视频上面了，两天24小时中20个小时在打游戏，余出来4小时准备修改晋升材料，分不清哪是主业哪是副业了，现在哭也不是笑不出来，改材料又不知如何去改，让主管给过了一遍，但还是很难掌控结构与用词表达，好怀念刚开始读研的时候老师逐字逐句给修改的体验，可能成年人的世界第一件事就是要自己一个人独自面对吧，这四个小时真的好难熬。 不想在这卖惨，只是心里苦闷的慌，心态被焦虑给完全击溃了，不知如何面对自己现在的这种样子，我只是想在码字中找回来一点自我安慰与卑微的勇气，虽刚毕业，但已深深体会到所谓的成年人的孤独与落魄

记录一次神操作。 快要答辩了，准备晋升材料，想赶在下周前让主管给过一下，但一直没有成稿，所以心里很焦虑，但从刚开始提晋升的话题到现在都已经过去一个月了，一个月我一直在拖，然后一直拖到现在，包括上周末，明明知道准备材料才是第一优先级的事情，可以一整个周末都在躺尸，一点不想写，结果周一上班时心态就炸了，想补，但各种需求push的我也完全找不到时间去写，下班后有一两个小时加加油也是可以有进展的，可是计划挺好，可最后花在了看视频上，终于拖到昨天晚上，再不写可能真的就凉凉了，开始写，从20点一直熬到5点，然后九点起来上班，睡了三个小时，然后不用想这一天贼酸爽，熬到5点其实也无所谓，只是我有必要吗？...

不知不觉的毕业7个月了，七个月好快，但自己好像并没有什么成长，也没什么变化，每天下班10点多，下班回到出租房11点多，然后就是打游戏、看视频到2、3点，第二天10点多到公司，一天虽不说是浑浑噩噩吧，但精神并不是很好，回过头仔细看看，这和我研究生的颓废生活没什么两样，只是换了个环境继续透支自己。然后这七个月自己收获什么呢？有成长吗？技术或者业务，技术成长甚微，业务方面下午刚挨了批，一度很消沉。以为工作了自己就能改变了，但都七个月了还是老样子，难道这的要这个样子再来三年吗？自己最后想做到什么样子呢？我不知道了，大学逃避可以去读研，读研逃避可以去工作，工作也变的很丧了呢？我烦躁到了极点，我一直想改变...