从超一线城市逃离到二线，关于2022年发生了的那些小事

是谁！2023年都过了4个月了还在写2022年的总结？

哦，是我！那没事了！

ps：以下文字可能有些矫情、做作、鸡汤，毕竟是我状态不是很好的时候提笔写的大纲和草稿，但真情实感！阅读完大概需要大家宝贵的5-8分钟~

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2022年过的很快

快到我没有体验，就又一年过去了；

2022年过的很慢

慢到我没有想到，一年中发生了好几件算作大事的事。

2023年已经过去了4个月，而我才想要把这些形成文字。总觉得要给2022年留点什么，才能知道自己曾经经历过这一年，知道自己的纠结与感受，一些与过去幼稚的告别和一些似乎在迈向人生新阶段的我相遇。

2022年有什么？其实也没有什么，它不过是众多年份中被冠以了我的本命年，而称之为特殊罢了。

一、2022，从开年到年尾，我都在医院里打转。

年初，从未过敏的我，一会对猫毛过敏、一会对花粉过敏，眼睛肿得像鱼目，医生的眼睑板按摩每一次都让我泪流满面，现在想想也许是在对北京过敏；

年中，收了一份急性阑尾炎送来的礼物，在工位突然疼的起不来身，感觉要痛死过去，直接去到急诊，当晚就做完了手术，麻醉没醒时没感觉到疼痛，麻醉醒了之后吐的天昏地暗，胃里面已经没有任何食物。医院躺了4天，瘦了7斤。这个阑尾可真重啊，我心想。

年尾，新冠还是没有放过我。其实当初5月北京全体线上办公时，我已经发烧过一次了，当然那时候只是普通感冒，也就烧到38度睡一觉就好了，年底还是没有逃过这一次，虽然大家的症状也都大差不差，也都经历了那一难熬的月份。

还有一些小小的病痛。

换一个角度来讲，或许老天将我所有的病痛都留在了2022，2023注定是一个新生年。

二、这一年，是分开离别的一年。

从毕业进入这家公司（是的就是牛客），一开始也是对工作、对上司、对公司充满了热情和憧憬，也曾有过双向奔赴的日子，在这里努力、成长，也遇到了有很好的leader；认识了三两个很要好的朋友，就算离职了也会一如既往的热情和分享。

我从没想过会在哪里一直待下去，但是也没想到离别来的这么快。

或许是时间太长，限制了思考；

或许是人生规划，有了新的需求；

总之，体面的离开，也体面的说了再见。

只是没想过的是这句再见，也是和这座城市的告别。

离职和分手，好像也没什么不一样。

事实证明，也确实没什么不一样，因为不仅工作没了，爱情也没了。

我确实想歇一段时间，我心里想的是，半年也不为过。

去他的工作，去他的kpi、okr，还有去他的恋爱。

三、离开了，又重新开始了。

但没有想到新工作会来的这么快。

离职后，连简历也没有怎么改，因为之前工作每次的okr都会沉淀下来，凑出来一份简历，打算休息够了精修一下再拿出去投递。

下载了求职软件先放着，改成了【看机会】，随即就有几个公司来打招呼，挑了一下公司看起来是听过的，就把粗糙版的简历丢了三份出去（但是本着求职精神，还是针对性的根据岗位突出了一下重点）。没想到简历都通过了，于是还不到一个月就赶鸭子上架，没时间留给怀念、也没时间留给酒精。

一面结束后，三家pass了一家，还有两家一个要线下、一个还要做个方案。

我心想这太麻烦了吧，把要做方案的公司推了（实在是没有心情找工作，不要学我）。

要线下面试的公司，先留着，拖一拖，拖到我回家了再说。

哦忘了说，线下那家公司正好在家乡省会，我想着反正回家也是休息，那试一试吧。

再没投过其他的简历。

接下offer的时候流程已经进行了两个月了。

流程这么长，和突如其来的发烧脱不开干系（先我发烧，我好了之后面试官发烧），线上到线下的两面之间等了半个多月，我以为都已经告吹了。

在家甚至做起了一些摆摊小生意（宣传方案都写好了，虽然最后以亏本50元结束）

一直到最后入职，也没写出我的精修版简历。（不要学我）

四、新开始，短暂落定。

北京是一座让人爱恨交加的城市。

从上大学开始，我喜欢北京的繁华、古朴和得天独厚的资源，喜欢北京的暖气，还喜欢它有很多很多的博物馆，我真的很喜欢逛博物馆啊！！

大学时，不曾考虑过房租、通勤、社交、生活成本等等，食堂一份5块钱的兰州拉面就会吃的很满足，一素一荤不到8块钱的快乐谁懂！还有呱呱食堂13块一份的地狱牛肉饭我思念至今！！

其实爱恨交加这个形容词不对，我很爱北京，并不恨它。

哪怕我现在暂时逃离了它。

是的，是逃离。

算上大学，在这座城市呆了6年，从2016年到2022年。

我在这里遇到过一份喜欢的工作，也是当时低落时的我，它给过我最好的肯定和机会；

也在这座城市遇到过一个正当好年华时喜欢过的人，虽然最后也是归还给了人海；

也有从大学开始就在一起的好朋友、工作时的好朋友，很不舍得，以后的见面会越来越少……

我想过休息一段时间再去北京，哪怕我当时已经觉得筋疲力尽。

高昂的房租，三千块只能租到一个三居室的小房间，或许还不能朝南，失去阳光自由；

漂泊又陌生，哪怕呆了6年，却始终找不到自我的归属感，我始终都在流浪；

高考后无比想要逃离的家乡，却在步入社会两年后无数次想要靠近；

然而不去北京的最后一根稻草，却是因为期待的爱情出了问题，而我忍不住的想去要个答案。

知道了答案又能怎样呢？人和人之间有时候就是这样。

我若是恋爱着，那我一定是清醒着的恋爱脑，心中永远清醒地知道自己这么做跌破了尊严，但还是会任由自己沉沦。

换个城市吧，我的脑子无数次的告诉我，不要再去问了。

这也是为什么我选择接下来offer而不是继续gap，我需要新社交和新环境。

五、讲一讲2023吧。

今年有两个技能类的目标，一个是学游泳，一个是考驾照（也是我一直一直想要去做的两件事情，但拖延至今。）

很开心，今年4月初的时候这两个都已经学会了。

我不再像留北京一样过着苦行僧般的生活，在北京月光，钱没了，却没有什么获得感，依然两手空空；

目前虽然也是月光，但好像每一笔都花在了取悦自己上面。（大家不要月光，不要学我）

当然有一点没想到的是：从超一线城市到二线城市（虽然说是新一线，骗骗外地人还差不多，骗到我了呜呜）工资低了不少！！！本以为消费水平也会降低，但真的和北京没什么两样！！（当然房租例外） 再加上长沙还是个网红城市，每一天都很多很多很多的人从众……

我确实适应了很久很久。

没有很要好的朋友，突然的落差让我觉得很不习惯；

每一天都是阴雨绵绵，像极了我的心情，怎么会有人在天天下雨的城市快乐起来？？！！

新工作上的适应，新同事之间的相处，还有入职不到一个月直属leader就离职的离谱事情发生在我的身上；

不适应的天气、不适应的人际关系、不适应的网红城市、还有不太适应的弗兰普通话……

甚至有一次在长沙下了一个多星期的雨后，突然崩溃大哭，边哭边给朋友打电话，说想回北京……

后来发现长沙的雨永远下不完，每次一下雨，我都会想起《百年孤独》里的马孔多，也不知道有什么相似的联系，就总会想起它，时而觉得自己无比孤独。

不过幸好，已经在慢慢适应了，也开始学会如何cheer myself up！

比起北京的我，至少现在的我开始有了自己的空间，不必再与陌生人合租、不必为等待的洗手间、陌生人的出现而烦躁不已；

我开始拥有下班后的时间，看看书、看看电影、做做饭，当晚上的胃里充满食物的时候，我感到无比的幸福；

我开始拥有日落和夕阳的自由，长沙的雨很多，所以每一次的好天气都让我无比的珍惜和快乐；

我也开始适应独处、去锻炼、去爬山徒步、学会打开自己、去接触新鲜事物，那些好久不见的好奇心，好像又开始回到我的心中。

当这些美好堆砌在一起的时候，我感到内心无比的充盈且有力量。

还有很多其他的想法，也正在一一的去做去实现。

一不小心写了有三千字。

时间真的是很好很好的良药，这句话说起来有点鸡汤，但，真的是真的。

终于写下这些，是因为觉得现在终于可以正视那个幼稚又固执着想去要一个答案的自己了。

我依然还是会永远真诚、永远坚定，但也永远允许所有事情发生。