想退学去实习

公司培训体系小于等于0，领导让老员工带，但是老员工懒得带，我去问有没有什么我能帮忙的或者我能学习的，人家都说没有，有问题他自己就弄完了，来这里这么长时间每天只干一些杂七杂八的活。我终于知道面试的时候我说想进公司是因为有完善的培训机制，其他领导都笑是什么意思了，他们可能觉得碰到傻子了。现在领导认为我来了半年多了该上手工作了，但是我还什么都不会，好崩溃啊！！！！！ 而且没有同年龄段的同事，我真的对结婚孩子不感兴趣呜呜呜(´-﹏-`；)。

南方的雨，淅淅沥沥，像极了青春里绵密又悠长的愁绪。我在这雨巷中长大，青石板路被岁月和雨水打磨得光滑，屋檐下的旧灯笼晃悠着朦胧的光，可我的心，却始终向往着北方那肆意纷飞的雪。 记忆里，最初对雪的执念，源自一本陈旧的画册。画册里，北方的天地银装素裹，古老的城墙戴上了厚厚的“白毡帽”，枯树被雪包裹，宛如琼枝玉叶，每一处褶皱都藏着神秘。那是与南方截然不同的景致，在我年少的心房种下了一颗渴望的种子，而后在时光里生根发芽，疯狂蔓延。 青春，恰似一场盛大且仓促的旅程。彼时校园，阳光透过斑驳的树叶洒下，同学们嬉笑打闹，我却常独自坐在角落，望着远方的天际出神。南方的天空总是湿漉漉的，像是噙着擦不干的泪，我在这潮湿里，愈发想念北方雪落时那干脆利落的“簌簌”声，幻想自己能奔跑在那无边无际的雪野，脚印是我写在雪地上自由的诗。 情窦初开的年纪，喜欢上了隔壁班那个有着爽朗笑声的少年，他像一阵不羁的风，篮球场上跳跃的身姿、飞扬的发丝，都能牵住我的目光。然而，年少的暗恋如同南方夏夜的萤火虫，美好却脆弱，还没来得及诉说心意，他便跟随家人去了北方。自那以后，北方于我，不仅有雪的魅惑，更藏着一份未启齿的情愫，像心口朱砂痣，在岁月摩挲下，愈发滚烫、愈发执念深重。 高考填志愿时，我瞒着父母，所有志愿都填了北方院校。当录取通知书到手，父母的失望与愤怒如潮般涌来，可我满心都是奔赴雪国与远方的雀跃。踏上北去列车那刻，望着窗外后退的山水，泪与憧憬交织，我以为，青春的疼痛会在北方雪的轻抚下释然，以为那雪能填满我灵魂所有的缺口。 初到北方，雪如期而至。雪花大片大片，似坠落人间的精灵，可凛冽寒风也如刀刃，割破我对雪不切实际的幻梦。生活的琐碎、学业的重压、异乡的孤独，接踵而至。我裹紧棉衣在雪中独行，脚下积雪绵软却发出孤寂回响，每一步都似踩在青春的迷茫与怅惘里。原来，雪只是雪，它装点了北方大地，却无法瞬间治愈我南方旧伤，那些因执念生出的疼痛，在冰天雪地中愈发尖锐，扎进心底最柔软处，提醒我，青春是一场用执念编织美梦、又在现实中缝补破碎的旅程，可即便千疮百孔，那对北方雪的执念，仍是夜空中最亮的星，在成长长路上，熠熠生辉，引我奔赴未知又期待的明天。所以执念是什么？南方向往北方的雪，北方向往南方的海，所以人都是有执念的对吧？––––小涵 #小涵の青春故事#

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       前几天的三方签订宣告了秋招的结束。本来说终于有时间写自己的代码了，但是最终选择了打游戏…       说来也奇怪，这几天遇到了一些事情，会突然触发你回想起梦中的记忆，仿佛是自身经历过的。       突然想到一个问题：你只有睡醒的时候才知道自己睡着了，那你怎么知道自己醒了呢？我是一直在一个梦里吗？不懂…​      有时候也很羡慕那些有目标，有主见，有个性的人，因为我是它们的反面词：平庸。我从来都是漫无目的随波逐流的人，我也没有自己的想法，我还很懦弱，不敢追自己喜欢的女孩，不敢张扬个性…       本来我很喜欢看网文小说，因为代入到主角的身份，会感到很爽，现在不太喜欢看了，因为现实生活中自己在反派面前是一个可以随便欺负的路人甲，而反派在主角面前是一个可以随便踢死的野狗…​       还记得写过一次作文，主题是以后想成为什么，我当时写的是普通人，以前还认为普通人就是朝九晚五稳定的工作，攒几年钱有车有房，家庭和睦安康。后来我才发现这种生活状态在现行的社会中就压根不是普通人…       我们注定是这个时代，国家，社会的燃料，靠售卖自己的劳动力去换取生存的口食。有些时候，看到一些人间悲剧，自己无力改变也很痛苦。装聋作哑又何尝不是解脱呢…​        你问我人生的意义是什么，我想是去码头整点薯条，我原来不太懂这句话，后面我自己理解的是人生本来就没意义。​        如果可以，我想去乘一叶扁舟，躺在上面，舟去往何处，我便随之漂泊…