2020.秋招年的挣扎与和解

《9 Crimes》曾一度是我最爱的一首曲子，精致而干净，慵懒而寂寞，总能安抚一些莫名的情绪，过滤着，沉淀着，我所坚信的东西。

其实一直想写一篇2020的总结稿，毕竟对于所有人而言，都是不同寻常的一年，有太多的瞬间值得铭记。但这些年，越来越淡忘形式，只想随心去记录一些东西。如果要用一个词概括2020，我想可能就是「挣扎」。

Health About

2020这一年，有很长时间没有获得十足的快乐感了，虽看起来那样表面的平静，但却是无数个夜晚内心博弈后的结果，而付出的是则是经常性失眠以及深深的空虚感。幸运的是内心最困难的时候遇到了H，那时的他也在抑郁失眠的日子中徘徊，虽从未谋面，却也算互相鼓励支撑，一起敲代码讨论算法的场景还历历在目。后来有机会得以转产品，去了上海，也认识了一群有意思的新朋友，我想至少故事的开始，真的很纯粹地开心快乐过，给彼此的生日祝福，离别的礼物，即使短暂，却值得回味。或许这段充实的时光没法让我有更多的精力去和自己的情绪拉扯，我选择了放下。但长期的心理挣扎也让物理上的体验越来越糟糕，做了人生中第一次肠胃镜，在无数次上厕所的间隙，强忍着疼痛做了A公司的笔试题，躺在手术台上醒来，还是忍不住掉了一颗泪水。检查结果也不是很理想，或许辛辣和酒水自此绝缘，一天十几颗的药丸吃到了我最终放弃。那段时间体重也直线下滑，甚至直逼100斤，然而我依旧没有放弃自己。我的医生室友更是关心备至，推拿扎针烹饪，在这样一个陌生的城市，却看到了一些简单的温暖。决定改变，主动逼着自己看书跑步，为了不让自己赖床，故意睡前扯开向阳的窗帘，总算在2020的结束之际，找回了一点身心健康的感觉，久旱逢甘霖。

健康一直是不愿触碰的话题，毕竟这和物质精神条件一点关系都没。小时候时常感冒发烧，特别是在压力的冲击下，更是显得无比脆弱，逢考必烧成了高中的主旋律，甚至班主任一度怀疑我是不是在逃避。后来上了大学，不知为啥，身体谈不上强壮，却几乎从未生过什么毛病，但随之而来的却是对健康更加敏感，稍有不适便去拍片化验，所以这些年也花了不少冤枉钱。不过想说的是，这些年的自律也让我对于高强度的工作时长并无太多不适，所以996可能不是诱发主因，而是忘记了运动和快乐。曾经很爱户外运动，登山骑行，一个人也悠然自得，但现在说实话有点宅了，周末看看书听听歌可能就过去了。希望能尽快调整健康的体态，在2021写下「这一年，我很健康」。

About Career

其实自己从小到大，对自我的认知还是相对清晰的，这也帮助我在一些特别艰难的时刻做出一些抉择。泛而不精，使得我一直没法走专家路线，而总觉得自己适合做「拉皮条」的活。2020可能因为身体的孱弱、求职的不顺和创业的瓶颈，让我一度开始质疑体制外可能的幸福感，但又无法限制住自己一直追求自由与美的灵魂，挣扎之下，还是花了一周的时间，几乎裸考了浙江的选调，第一次写申论却是在真实的考场上，题目想了半小时，这样的准备显然没法给予充分的回报，不过还是幸运地差了一名进面试，或许就是命运吧。从那之后便一心准备互联网公司，也算是磕磕碰碰，有了不错的起点，却依旧没法那么让自己满意。因为工具人做久了，就怕活成了自己曾经无比讨厌的样子，被世界改变的样子真的很难看，为了升职加薪，源源不断失去自我，无奈地说一句“打工人-社畜”。从小便想做出点有价值的东西，我总觉得自己是使命驱动的一个肉体，如果没有长久且认可的价值，我没法说服自己一直年复一年、日复一日地生活下去。人在事业上的痛苦可能就是欲望配不上能力，这也是我选择暂时妥协的一点。意识到自己的不足，努力修复规避；整合相关资源，理清楚盘清楚，有多大的能力做多大的事，这或许才是最终的归属。

职场人和创业者是两种不同的心态，但我也曾努力把Always Day 1放在每一天的生活。创业需要承担百分百的失败成本，但职场却有太强的杠杠效应，几十万年薪的人可以撬动几千万的项目，即使失败了可能也只是一个差点的绩效。很多人非常愿意享受收益，但是承担风险的勇气却是大部分人不愿意拥有的，或者说原本就不具备。但仔细想想不具备或许也是件幸运的事，毕竟大起大落过山车式的体验充满着失重感。突然想起一个习惯，大部分时候自己借钱出去的那一刻起，就做好了失去这些钱的准备，甚至是失去这个朋友的准备，所以这么一看接受我钱的朋友压力也挺大的，毕竟要对得起这样一份沉重的信任。说这个只是为了强调做一份事业，如果有无所畏惧的心态，我想压力就给到了事业本身。保持一些好奇心，多解决一些问题，创造一些小美好，这是我对2021关于事业的一些期许。

About Emotion

这一章，想先说声对不起，因为2020初的一些事情，情绪上的不稳定是我始料未及的，我一直认为自己是内心强大，且能理性解决问题的人。但是很抱歉我做得不够好了，面对众多的质疑，无情的责骂，加之疫情的催化剂，我一度处在心理建设最边缘的阶段。而后所有的一切挣扎从那一刻开始，感谢这一年始终不离不弃的朋友，还有无比包容我的父母。这样一种情绪不稳定或许并不是想象中的大吵大闹，相反我爱上了独处，爱上了黑夜，爱上了一切安静自然发生的东西。失去了精气神，也就迷失了那个我。印象里2020情绪对外宣泄只有两次，租房算一次，面对唧唧哇哇震天响的声音，不是我的问题却还一直扣着我的押金，对着70的上海老太太，我还是怒吼了一声，把人家吓得不轻，但那一刻，我承认失去体面的一瞬间还是有点酸爽的。第二次还是面对不充分客观的指责，甚至还透传给更多无关的人，且拒绝正面沟通的W，调取监控，聘请律师，我做好了一切去公安局或者法院的准备。

我确实是理想主义的人，所以有些时候也不懂所谓的成熟，但是我从未担心会失去什么，这是我最大的勇气，我也相信总有些人性中的黑暗，是迫不得已需要被曝光的。人们的悲喜各不相同，莫劝他人善，因为你或许不知道他的过去经历过什么才让他如此在意。

Ending...

时至今日，内心时常还会冒起星星点点的泡沫，悲伤的，愤怒的，恐惧的.......自我和解，放下挣扎，我想，这成了2020最重要的一课。