时光封印的你

6月8号这曾是一个让我无比快乐的日子，可是今年的这天却定格了你的记忆，仿佛一道天河一下子也阻断了我对你的记忆，让我即使回忆起半年前我们一起打牌的场景都有恍如隔世之感。

这已经是你的第二次事故，那晚当消息传来时，我已预感到幸运之神太难再庇佑你一次了，同样我也没想到当时心灰意冷的祈祷竟然真的实现了，但我始终觉得那是生命最原始的力量突破了命运的魔掌，生命再次如顽强的春草焕发了勃勃生机，可是你的灵魂却留在了6月8号的晚上。

今天只有你一人在家，听着电话那头他俩在给你做饭，听到从不挑食的你像个小孩子一样开始挑拣不吃的东西，他俩耐心的给你讲解，其实我应该感到满足的，我也无法再有别的奢求。

可是听到两人陆续离开，只留你一人在那间屋子，我知道你就在电话那头，可是我却没有勇气叫你一声，我怕你找不到声源，我怕你看不到我，怕你一不小心关掉手机再搞砸一些事儿，那安静的两分钟我回想着每次视频时你虽然只会问我吃了啥，多会儿回家，冷不冷，可是在今天即使是这些固定化的“嘘寒问暖”你也没有能力问出来，我想和你说会儿话，但是一想到你认不出我我就不知道能说点啥了，而且想到你一个人孤独地坐在家里我就已经心疼了，甚至回想起了我每次在他们家时的孤独感，一个人不知所措，心里只盼望着你们快来接我。今天的场面我自动化把你带入了我当年的情景，只希望你没有我在电话这端臆想出来的感受，最起码那份家的感觉还是在你的意识深处。

多少恍惚的时候

仿佛看见你在人海川流

隐约中你已浮现

一转眼又不见

人总是贪婪的，当初刚入院时我还是乐观主义，觉得你睡一觉醒来就好了，为了得到一个完美如初的你紧赶着给你又做了脚的手术。后来慢慢地发生各种糟糕的情况，在无法进食的摧残下，身体的营养开始呈指数般流失，整个人都快要消耗殆尽了，在ty经历了漫长折磨的20多天后，大家都松了一口气。可是命运总是会走出正余弦线的轨迹，再次入院后每况愈下，医院也没有好的对策了。可是自己没有亲身经历过陪护的苦是无法指责别人的，尚处于家庭庇护伞下面的我没有魄力去阻止他们放弃治疗，无法为你撑开一片伞。巨额的花销，起火的后院，前方战士的精疲力竭，人归故土的迷信都在催促着他们放弃前功。现在来看，可能回来家是最好的选择，也是最正确的选择。而没有承担多少责任的我没有底气和权利去怪他们当时对你的放弃。

回家的中午是个大阴天，天空中还飘着毛毛细雨。仅仅走了一周，你的脸已经肉眼可见的瘦没了，皮肤也是蜡黄色，你甚至都没了精神说话，偶尔一两句也是声若蚊蝇。我试图从你的眼神中看到点什么，可是你的眼神都是无力的，但是却比一周前多了感情，刚回家那周你麻木地像打量陌生人那样打量着我们，可是那天仿佛从眼睛中看到曾经的你又回来了，你的眼中有了泪水。gg说那一周你的意识一天比一天清醒，在医院里都会拉着他们的手让他们去休息，可最残忍的却是要大家一起感受着你的身体一点点流逝。

那天下午来探望的亲戚都哭了，在那种气氛下我只敢躲到隔壁屋避免嚎啕大哭，知道你的意识开始复苏，大家都克制着情绪不让你去瞎想。那天我偷偷给你拍了张照片，但是头上那个大大的坑让我无时无刻不在悔恨为什么以前不多给你拍些照，往前翻了手机相册，翻到的咱俩faceu萌拍合照让我释然了一些，至少有那么一张记录了我们的瞬间。地方风俗里要把人生前的东西全部烧掉，当天晚上我偷偷拿了你在医院刚做完手术头上戴的纱布帽子，它有你最近的气息，它可以盖住刚拍的照片上的那个洞。那天我快速收集好了所有你的痕迹。

后来几天的人都带着告别的心态来看了你，我们在战战兢兢地过着每一天，不知道哪一天那座火山会喷发，不知道它喷发的力度会不会直接淹没掉你。时间在未知的恐惧中流走，火山没有爆发，但是大家依然觉得它还没变成死火山，害怕它不知在哪一天会结束休眠期。

现在来看火山已演变成了死火山，我心里又贪婪地想要你的灵魂能够回来。或许我越贪婪命运越是会夺走当下拥有的，而我做最糟糕的打算时，命运反而会抬手饶过我。

休息够了就回来吧，听我们讲讲你被封印之后的故事，我还想吃你的烤红薯，想你骑着电动车乘着朝阳带我去gg家，给我炸肉丸，熬肉丸汤，讲你们那一辈的故事，一起看新闻联播，一起看抗日神剧，一起打牌，一起铲雪，一起贴春联，一起等着除夕12点的钟声。即使我在上大学之后就开始有意识地去珍惜每一次寒暑假一起生活的机会，但是我没想到这么快就会天降横祸，我想今年五一没人在家时你给我做的那顿饭，我想念我们打升级到凌晨的那些夜晚，我真的好想你，平行时空的你如果听到了就回来吧，我不在意你回来的快或慢，我只想你回来，不用再起早贪黑，不用再披星戴月，不用再忙忙碌碌，不用再为生计奔波，我可以养你了，给你舒适清闲的晚年，你回来吧。我多希望牛客能在时空穿梭替我传达这封简讯