一些乱七八糟的感想

      大学生活也进入尾声，感觉自己好像什么也没做，对我来说这几年过得确实是没什么滋味，四年中可能将近一年以上的时间在家度过，对自己的专业确实也没什么兴趣，整个大学算是过得很失败吧。就我自己来说，也不是什么都不考虑那种人，我也会去考虑未来自己的出路，但似乎无解，想成为一个更好的自己，但是付出的却不坚定，就像网上那句话说的"清醒的堕落才最可怕"，时常产生一种自我厌弃的感觉，但同时又在说服自己我其实没有那么糟糕。就这样不断在这种矛盾中纠缠，在我很失败与我本就非常普通无需苛责之间反复横跳。我接受着自己的平凡普通，比不上别人那么优秀，同时又觉得时间在走，自己永远不会像现在这么差劲。

      大四了，秋招来了，好像又一次证明我很差劲，虽然很无奈吧，但似乎也是事实。从七月份开始我也在断断续续关注一些招聘信息，但是不知道自己能干什么，说来惭愧，本专业的东西我学得很拉，也没有什么编程能力，总之就是学过但不会，注定干不了技术活。在写简历的时候确实有点蚌埠住了，因为我除了有个省级大创，一点社团活动外加一点家教兼职，没啥可写的。尤其是看了 🐮友们各种优秀履历之后，一度自闭，真的就是相形见绌，没有任何拿得出手的东西，反正就是人类的参差吧。那时候很多大佬也说没有找到工作，自觉我更不可能找到了，所以呢也做好了秋招没结果的准备。陆陆续续投了四十多份简历，做了许多测评和一些笔试，面试的也就不超过十个，反正就是不顺利吧，自我感觉也没有极度焦虑，间歇性摆烂中。直到某天洗头的时候，看着手里那一把脱落的头发，我开始慌了，一直感觉这学期以来脱发好像变严重了，但没有想到会这么严重，几乎是以前的好几倍。整个人都感觉暴躁起来了，跟家里人视频的时候爸妈会问我进展怎么样，听到这个我就会异常烦躁，逃避话题，阻止他们再问；尽管他们只是关心我，毕竟是我之前跟他们讲过找工作这件事，爸妈也告诉我慢慢来不要着急，但我就是很焦躁。整个人的状态真的就跟那个性格测评一样了，敏感焦虑，这种敏感到什么程度呢？大概就是有天我爸爸给我发了条消息问我xx是不是保研了，听她爸妈讲的。（xx是我的一个高中校友，大学也是，我们经常一起回家上学，她以前就很厉害，她保了复旦）看到这条消息的时候我又焦虑了，没有立即回复，我在想我爸为什么要问我这个，他会不会问我同样是一个学校的，别人能保研，你怎么就不能？思绪百转千回，最终我回了"是的"。然后我在等我想过的那些我爸可能会说的话，结果他只问了保研是什么？研究生不是需要考的吗？直到这时候我才意识到自己是有多么焦虑敏感，我爸妈根本不会说出任何打压我的话，但是我完全忽视了这一点。一直在想人为什么会焦虑，是不是因为不够好啊？是不是只有跟我一样不是很好的人才会这样，无果，似乎是书读的太少想得太多了。

       后来秋招也算有点收获，拿了两个小offer，虽然在别人眼里可能不值一提，但对我来说还可以，相对来说这两个的面试感觉都还不错，感觉自己也不那么一无是处，赋予了一些意义和自信。唉😮‍💨，拿了offer以后又陷入了一种怪圈，就是追求更好，想着什么才是更好的选择？有人说女孩子去考公多安逸，有人说进国企多稳定，各说各的好，给你这样那样的建议。本来想着拿了offer就好了，可以结束了，可以不再焦虑了，但好像又被牵着鼻子走了，欲望好像在无限增长，不断追求更好的选择，但什么才是更好？是真的更好吗？是你打心底里想要的那种更好吗？或许不是，有时或许已经满足我们自己的预期了，但是看着别人的"更好"，或许我们就在想，既然他都能拥有，那我也应当能。在一次次比较中，偏离了自己的轨道，让自己精疲力尽，我想我目前就是这种状态吧。