【商分/数分工作后分享】0实习高敏感人如何在快节奏大厂生存

那个接到offer call的9月，还像是在昨天。两年前的那天我在外地面试，借住在朋友家。折磨的秋招宣告结束，我终于告别讨厌的群面和做不完的笔试题。没在互联网实习过的我，竟可以接到这份被大厂光环笼罩的offer，还是我最喜欢的商业分析岗，简直是，夫复何求。

有句老话怎么说，最爽的时候是离职的那一刻，和接到offer的那一刻。现在回想起来也还是总和同事感慨：就算再苦再累，也不要重来一次秋招。

秋招真的太折磨了。

之后我就迅速进入了如同打仗一般的社畜生活。

一、聊聊SQL和EXCEL这点事儿

没有相关实习其实挺难的，意味着我对这个岗位没有实战，只有破碎的认知。而工作需要的基础技能，SQL和excel，也都不是读研的学习重点。那时候做的项目大都高屋建瓴，炫技为主（其实都是调包侠）。所以满脑子机器学习模型的我，商分基本功其实不算好：excel玩不明白，SQL写不清楚。加上没在互联网实习，初入行的我对指标缺乏感知。别人看一眼就明白的东西，我却要自己写数学公式推导一小时。

上手，对于我来说需要人带，也需要时间。

偏偏我在的业务没有沉淀的可复用的方法论，一切都要从0到1。而节奏又快，没有给我时间自己琢磨的冗余度。mentor交待给我一个工作，恨不得下一秒就交付。还想等自己研究几天？那不是我们互联网的节奏。你会被追杀。

如今回想起来，作为这种岗位下的0实习校招生，其实是菜鸡不幸roll到了S+难度副本吧。

那不会做怎么办？这种情况下，最好是及时和mentor求助。但是我的mentor也很忙。mentor说知道我做的是错的，但是没时间帮我改。我能理解。毕竟从头帮一个人看SQL确实是挺耗费精力的事情。于是刚入职前三个月我经常一个人debug改到半夜两三点。

除了工作的基础技能不熟练，我工作风格也不算条理。第一次做分析，快结束时，mentor问我要底稿。我震惊：我的底稿就是七八个excel摊开，各处散落的数据，我需要自己先整理一下……

mentor非常震惊。而我那一刻说不丢人不难受不为自己惭愧是假的。

所以在当时基本功比较差，觉得自己一直达不到领导期望的背景下，整个人的焦虑和工时的不健康都达到了顶点。更何况，我们的底表本身就有很多坑。每天都在开荒是这样的：有时候也不是我菜，是这些坑我真的没踩过，臣妾不知道啊。

而过于高压的工作会让每个人的情绪都不是特别稳定。我本来就是一个高敏感的人，长期得不到正向反馈就会非常崩溃，心态在崩盘的边缘，甚至无数次地想过一了百了，想过裸辞算了。

我不知道有没有人看LOL比赛，我之前看纪录片，说选手做出一些很菜的操作，其实是压力导致的受迫性失误。

当时的我，大概就经常处于这个阶段。午饭没吃，晚饭没吃，半夜三点还在家里改SQL，睡眠严重不足下，精神紧绷得像是要断掉的钢丝。但是这时候，另一位资深的前辈用两句话拯救了我：

她先是肯定了我：“你是我见过的校招生中，很优秀的了。要自信，看到有不对的地方就讲出来。我很需要你给我提供的帮助。”

然后她在我手忙脚乱的时候，跟我说：“沉下心再多检查一遍。宁肯晚，也不要在慌乱中交付错误的数据。”

这大概就是后来我做一切基础数据相关工作时候的箴言。

如今回想起来，在当时的mentor眼中，我大概很不靠谱吧，空有一腔热情，却对于基础的数据的工作总是缺乏那么一点儿的稳重。明明很努力，但是能力所限，天生性格也不算严谨，根本不算是“天选商分”，有时候甚至不如实习生好用。

但是，伴随着资深前辈给我的两句话，也记不清到底是搭了多少个看板之后，忽然就打通了任督二脉。熟能生巧，想写得好无非就是多写。就这样在无数个抱怨着“SQL好难写”“这个不知道为啥错了”“底表好脏”“x哥x姐求帮我看一下”的，甚至还因为SQL找不出错，被领导说了，而在工位痛哭的深夜，我逐渐形成了一套自己的方法论。我开始参与数据产品建设，在数据项目内也越来越熟练且自信。

生活中经常会把椅子变成衣服堆积处的我，也在工作上收敛了自己散漫随性的脾性。平时做事我是不拘小节，是“千金难买我乐意”。但是坐在工位上，打开工作的电脑，这一刻开始我就是一个准确至上的取数人。

做得多了，有了数据敏感性。我也可以和当时我的mentor一样，看一眼实习生取的密密麻麻的数，就可以迅速判断这对不对。

商分的基础工作逐渐磨掉了我的毛糙和眼高手低。

这大概就是漫长的所谓“炼心智”的开始。

二、一直在从0开始学分析方法

刚工作时，我看着游刃有余的前辈，明明没比我大几岁，但是逻辑那么强，分析做得那么好，老板那么买账。怎么可以有人如此优秀。我忍不住问我爸妈：是不是有人天生就有做分析师的天赋？

在我眼中就很有天赋的我爸给了我一个经典回答：确实，可是99.9%的工作都是大部分人就能胜任的，没到要天赋的程度。熟能生巧。

只是你在的行业节奏快，对你们成长速度要求高。

基本功差，多练就完事儿了。可是分析师的另一部分工作就是分析，而我这样一个只会万事套个回归模型的人，完全没任何可以使用的积累过的传统分析方法论。于是来这里工作，做什么分析都要从0开始学。

学起来还不像写代码那么简单，因为工作毕竟不是读书，就连学习的机会都有限——刚入职能有分析的机会，是很宝贵的。而这一切都是建立在校招生已经具备了不错的基本功的前提上。否则SQL写得都是错的，会大大拖累整个分析的进度。我能做的，只有抓住一切机会参与分析。

但是有时候工作太急，做完之后也没有很深入的复盘，此话暂且不表。

所以，如果说入职前半年是在磨练基本功，后来则是在“做分析做得不够”的焦虑中自我内耗。这其实是一个蛮常见的困境，我现在也经常见到其他校招有这个困扰：好像被数据工作占据了90%的时间，很累但成长性又不够。当时在困境中的我，在因缘际会下，听了一个前辈的公开分享。我把这个困境抛给他，他回答：第一，脏活累活总是要有人做的。如果避无可避，你做了，那么能否得到认可？

第二，如果你觉得这些工作会阻碍你的成长，你能做的，就是提效。自己做的快也好，推动产品化也好，要更多资源也好。你用更短的时间把这些必须做的事更好更快地做完——这是你接别的工作的前置条件。

我最终在外力的一些帮助下，解决了自己的困境。

但是做分析这件事又很挑战。讲故事难，取数难，数据要想符合我们的假设，也难。万一你做的结论不符合老板们的认知，那会被challenge得更惨。何况意料外的情况太多：数据建设不完善，没有可复用的方法论……

好在以上高级的问题都由更资深的前辈和领导解决，作为校招生的我们主要是按着框架去操作。然而作为分析师，不是取数人，总有一天是要有独立出专项分析的能力的。商分又是一个需要跨部门沟通的部门。

所以今年我有两次感觉到浓烈的痛苦，都是自己从打下手到试着更多地参与的角色位转换，而导致的成长痛。痛，实在太痛了。觉得自己坚持不下去，时不时会想放弃。

我活在自我怀疑之中。

但是后来这些项目都多多少少地，顺利的交付了。

想不出来——那就再问几个why。实在想不出来——问老板。

对自己不自信，不敢跨部门催高级别的人交付东西——无所谓。老板让我做这件事，说明我是qualified。推不动的时候，让老板帮忙推。

没做好100%准备，就不敢和其他商分对内容，怕暴露自己的无知被人嘲笑。——我不明白的地方，换我们团队的其他同level的同事来，也未必明白。我们本就不是你们这方面的专家，但我是我们这方面的专家。那么我们互相补缺交换信息，不正是合作的意义所在？

再分享一些我自己的最近的粗浅感想。

分析要回答什么类型的问题，我们要讲一个什么故事。是拆解异动，整合信息+梳理现状，从几个方面出发找出问题，陈述事实即可？是评估效果，判断业务这个东西做得好还是不好？是需要做策略，通过成熟的方法论和模型的设计，告诉业务具体怎么样做和管理，并且搭建看板追踪后续效果？

分析的方法是什么，是产品方面ab测的评估？还是需要一层层MECE的拆解？需要对比分析吗，空白组是哪些？是否需要计算损益？大概估计是不是就可以？还是要精细的建模？

领导的预期是什么，具体的汇报方是谁，需要在哪些方面因此侧重？交付的节奏又是什么样的？

跨部门协作，我们作为这方面的分析师，我们的信息是什么，而合作方的信息又是什么。合作永远不是单方面的输出，而是信息的交换。在你问别人要数据的时候，要一起想想自己能给别人带来什么。

至少要设身处地的有一些业务体感。

举个例子，做ab测的时候，要自己研究清楚这个模块到底是怎么改了吧。从分析师的角度，多问自己一些问题，也要不断和业务确认细节。秉持分析师的客观的同时，设身处地的对这个项目产生强的主人翁意识。做分析不能对业务本身漠不关心高高挂起，只是沉迷在自己的数据里面。和业务尝试地多聊一下：业务关心什么，他为什么关心。

三、聊聊高敏感人被迫失敏的这回事

纯个人感受，偏散文随笔了，可以跳过不看。

最近和同事说，实习生们真的很幸福——他们承担的压力不到正式员工的1%，而且说走就走。换位思考，我作为一个校招生，承受的压力又何尝不是高级别资深同事的几分之一（狗头保命），还没买房没结婚没养家压力的我何尝不也是个自由身。

所以换位思考，也对资深同事和组长对我的期待有了一些了解。

我一直知道自己是个很敏感的人：非常在意别人看法，面子看得比天大。我的前二十多年好像就是在为“体面”这两个字活着的（听起来好像应该去体面厂）——申请本科学校时学校要体面，找工作时公司要体面，生活里家庭聚餐要体面——微笑应对长辈们的一切问题，哪怕内心不爽。我是牺牲自己的快乐地在维持体面的。

工作时候也要体面——对上谦虚求教，勤勤恳恳。对下从不疾言厉色，为实习生和后辈兜我能兜的底。哪怕心里被气晕，还是体面地打：没关系，我们开个会过一下，再和你讲一下逻辑（一边自己做一遍）。

同时，不喜欢别人judge我，也不会judge别人。

但是工作后怎能一切尽如人意。这个世界不为符合任何人的期待而生。在家或者谈恋爱，吵架时候哭一下，或者告诉对方我的感受：我真的很难过。对方怎么也会心软也会包容。工作是无感情的。再委屈，再难受，再想放弃，都要先把事情做完了再说。talk is cheap,show me your work.

在这个人人内卷的时代，努力仿佛已经是最不值一提的优点。刚从学校毕业出来的玻璃心，面对一些直白赤裸的负面评价，很难不难受。

我是一个性情中人，把人和人之间的情绪价值甚至看得比钱还重——逛街买衣服，主要看柜姐对我的态度；出来旅游，买贵一点也没什么，高兴就行。工作中，我也同样本能地期望着情绪价值——做对的时候可以拿到正面的肯定，如果偶尔有做错的时候，是不是也可以看在我平时都是对的份上，批评时对事不对人就好。

我也享受同事之间一起为一个项目努力的时候——

刚入职三个月的时候，我快速地想要变强。没人知道（好的现在看这篇分享的人知道了），我当时竟然不仅仅是为了自己。最大的动力，竟然是希望让当时的mentor少一些压力。我忘不了mentor半夜十一点还在和我一字一句改文档的样子（虽然那本来就也是mentor的工作），我以为是我太菜了才会这样（后来才知道是因为那是本来就超出我这个职级所能负担的工作）。所以我当时幼稚地想，mentor真好，真想为了mentor变强啊。

而另一位帮助过我给了我一些工作箴言的女前辈，我也和她一起加班到很晚，我当时也想：虽然我们很累，但是和她一起工作，我希望能好起来的不止是我，而是和她一起的我们。

如今回想起来，当时的我竟然能给他们寄托那么深的期待。在工作中，其实都不该有这么深的投入和期望。最后互联网人事更迭快，最终这些回忆，都随着四季轮转，在春天再次冻结成了冰。

或许分析师这个工作，本来就是需要我不断的和我的天性做拉扯——需要严谨，而我是个经常被我爸批评漫不经心的人，倒水会经常倒在桌子上，独居以后随手乱放东西的习惯也一直在克服。

需要理智。偏偏我是个性情中人。我人生的一切选择，都是依赖于我自己的喜好：

我喜欢数学，所以成绩不好，但还是学了。喜欢商业分析，所以重新回去读商业分析的研究生。同样的，也是因为喜欢，我放弃了别的选择，选择了现在的工作。

是，压力大，对身体不友好。最可怕的是，迭代太快了。工作两年，还是每天都要跳出舒适圈。每天我都在学新的东西。如逆水行舟。我一直觉得，自己距离一个真正的分析师，还有些距离。但是成长又实在太痛了。做那些在我舒适圈内的事情，简单又爽。可是成长注定就不会是轻松愉快的过程。

这么看来，分析师确实是个和我天性不是那么match的工作。或许也正因如此，它击溃过我，让我痛苦，让我不停反复撕扯挣扎。但是如果扪心自问，还坚持吗。我还是想说，要坚持。

如果只是点缀，

愿做皎洁明月。

于2022年10月29日，上海。